Mi a mérgező kapcsolat

A kapcsolatok, mint a legtöbb dolog az életben, amiért érdemes élni, erőfeszítést igényelnek. A mérgező kapcsolatok még több erőfeszítést igényelnek. Még a jó kapcsolatok is munkával járnak. Elvégre a párunk, a közeli barátaink, sőt még a szüleink sem tökéletesek (és furcsa módon ők sem látnak minket tökéletesnek). Meg kell tanulnunk, hogyan alkalmazkodjunk a sajátosságaikhoz, a hibáikhoz és a hangulataikhoz, ahogy nekik is meg kell tanulniuk, hogyan tegyék ugyanezt velünk. És ez megéri.

Néhány kapcsolat azonban nehezebb, és arányosan több munkát igényel. Nem klónok vagyunk, hanem egyéniségek, és egyes egyéneknek a kapcsolatokban több nehézségük vagy több nézeteltérésük lesz. De mivel értékeljük ezeket a kapcsolatokat, hajlandóak vagyunk megtenni azt az erőfeszítést, ami ahhoz szükséges, hogy megtartsuk őket.

És akkor vannak a mérgező kapcsolatok. Ezek a kapcsolatok olyanná mutálódtak, ami, ha nem korrigáljuk, rendkívül káros lehet a jólétünkre. Ezek a kapcsolatok nem feltétlenül reménytelenek, de jelentős és nehéz munkát igényelnek, ha valami egészségesre akarjuk változtatni őket. A paradoxon az, hogy ahhoz, hogy ésszerű esélyünk legyen arra, hogy egy mérgező kapcsolatból egészséges kapcsolat legyen, fel kell készülnünk arra, hogy kilépjünk belőle.

Mi is pontosan az a mérgező kapcsolat, és honnan tudod, hogy benne vagy-e?

A mérgező kapcsolat olyan kapcsolat, amelyet a mérgező partner érzelmileg és nem ritkán fizikailag is káros viselkedése jellemez. Míg az egészséges kapcsolat hozzájárul önbecsülésünkhöz és érzelmi energiánkhoz, addig a mérgező kapcsolat károsítja az önbecsülést és elszívja az energiát. Az egészséges kapcsolat magában foglalja a kölcsönös törődést, tiszteletet és együttérzést; a partnerünk jóléte és fejlődése iránti érdeklődést; valamint az irányítás és a döntéshozatal megosztásának képességét. Röviden, az egészséges kapcsolat magában foglalja az egymás boldogsága iránti közös vágyat.

Az egészséges kapcsolat egy biztonságos kapcsolat, egy olyan kapcsolat, ahol félelem nélkül lehetünk önmagunk, egy olyan hely, ahol jól és biztonságban érezzük magunkat. A mérgező kapcsolat ezzel szemben nem egy biztonságos hely. A mérgező kapcsolatot a bizonytalanság, az énközpontúság, a dominancia és az irányítás jellemzi. A saját létünket kockáztatjuk azzal, hogy egy ilyen kapcsolatban maradunk. Azt mondani, hogy egy mérgező kapcsolat diszfunkcionális, a legjobb esetben is csak enyhe kifejezés.

A toxikus kapcsolatok típusai

Még egy jó kapcsolatban is előfordulhatnak rövid időszakok, amikor az egyik vagy mindkét partner részéről olyan viselkedést tanúsítunk, amelyet mérgezőnek nevezhetünk. Az emberi lények végül is nem tökéletesek. Közülünk kevesen részesültek formális oktatásban arról, hogyan kell másokkal kapcsolatot teremteni. Gyakran menet közben kell megtanulnunk, remélve, hogy az alapvető - gyakran a szüleinktől és/vagy barátainktól tanult - stílusunk, ahogyan a fontos társakhoz viszonyulunk, legalább elfogadhatóan hatékony.

Ami a mérgező kapcsolatot meghatározza, az a diszfunkció mint norma. A mérgező partner nagyjából napi szinten alkalmazza a nem megfelelő irányító és manipulatív viselkedést. Paradox módon a külvilág számára a mérgező partner gyakran példásan viselkedik. Minden olyan kapcsolat, amely fizikai erőszakkal vagy kábítószerrel való visszaéléssel jár, definíció szerint rendkívül mérgező, és azonnali beavatkozást és - nagyon kevés kivételtől eltekintve - a két partner szétválasztását igényli. B

ár ezek a kapcsolatok nem feltétlenül javíthatatlanok, nem tudom eléggé hangsúlyozni, hogy mennyire romboló hatásúak. Ha ilyen kapcsolatban élsz, kérj segítséget most! A mérgező egyén alapvetően egyetlen fő okból viselkedik úgy, ahogyan viselkedik: teljes mértékben kontroll alatt kell tartania magát, és minden hatalomnak az övé kell lennie a kapcsolatában.

A hatalom megosztása semmilyen jelentős módon nem történik meg egy mérgező kapcsolatban, ami azt jelenti, hogy az egyik személy nyíltan passzív, akár tud róla, akár nem. És bár a hatalmi harcok minden kapcsolatban normálisak, különösen a házasság korai szakaszában, a mérgező kapcsolatokat az jellemzi, hogy az egyik partner abszolút ragaszkodik ahhoz, hogy ő irányítson. A módszerek, amelyeket az ilyen személy a mérgező kapcsolatban a partnere irányítására használ, még a partnere számára is nyilvánvalóak lehetnek, de az is lehet, hogy nem.

Deprecator-Belittler

Ez a fajta mérgező egyén folyamatosan lekicsinyel. Gúnyt űz belőled, lényegében azt sugallva, hogy nagyjából minden, amit mondasz, ami az ötleteidet, meggyőződéseidet vagy vágyaidat fejezi ki, butaság vagy ostobaság. A mérgező házastárs vagy partner nem fog habozni, hogy nyilvánosan, a barátaid vagy a családjaid előtt lekicsinyeljen. Még ha meg is kérted mérgező partnered, hogy hagyja abba a lekicsinylésedet ő folytatja ezt a viselkedést, időnként azzal leplezve, hogy azt mondja: "Csak vicceltem. Nem tudod elviselni a viccet?"

A probléma az, hogy nem viccel, és amit csinál, az nem vicc. A mérgező partner minden döntéshozatali hatalmat akar. Sajnos, ha elég sokáig tűröd ezt a leértékelő viselkedést, könnyen lehet, hogy elkezded azt hinni, hogy nem tudsz jó döntéseket hozni.

Az ilyen típusú mérgező egyén gyakran azt fogja mondani neked, hogy szerencsés vagy, hogy ő a partnered, hogy más férfi vagy nő nem igazán akarna téged. Az ő célja, hogy az önbecsülésedet a lehető legalacsonyabban tartsa, hogy ne kérdőjelezd meg a kapcsolat feletti abszolút irányításukat.

A "rosszindulatú" mérgező partner

Gyakran van olyan ügyfelem, aki elmondja nekem, hogy felhagyott azzal, hogy vitatkozni vagy vitatkozni próbáljon a partnerével, mert az annyira dühös lesz, vagy elveszti a türelmét, és utána gyakran napokig nem lép velük semmilyen értelmes kapcsolatba. A "megfélemlítéssel való irányítás" a mérgező partner klasszikus viselkedése. Gyakran ezek az egyének kiszámíthatatlan és "hajszálvékony" temperamentummal rendelkeznek. Partnereik gyakran úgy írják le magukat, hogy "tojáshéjon járnak" a mérgező partner körül, soha nem tudhatják, hogy mitől fog dühbe gurulni.

Az állandó éberség szükségessége és az, hogy nem lehet tudni, mi váltja ki a dühkitörést, megviseli az "áldozat" érzelmi és fizikai egészségét. Ismét megjegyzendő, hogy az ilyen típusú érzelmileg bántalmazó partner ritkán mutatja ezt az oldalát a külvilág felé. Senki más nem bélyegezné meg a kapcsolatot mérgezőnek, vagyis gyakran kellemes, laza embernek tartják, akit szinte mindenki kedvel. Ahogy az várható volt, ha szembesítjük a "rossz természetű" partnert a dühének helytelenségével, szinte mindig téged fog hibáztatni a dühkitöréséért. Valahogy a te hibád, hogy kiabálnak és ordítoznak. A diszfunkcionális viselkedésükért való felelősség tagadása tipikusan jellemző a mérgező partnerekre.

A bűntudatot keltő

Mérgező kapcsolat természetesen nemcsak két elkötelezett kapcsolatban élő személy között alakulhat ki, hanem barátok vagy szülők és felnőtt gyermekeik között is. A kontrollt ezekben a kapcsolatokban, csakúgy, mint egy elkötelezett kapcsolatban, az "áldozatban" bűntudatot keltve gyakorolják. A bűntudatot keltő úgy irányít, hogy arra ösztönöz, hogy bűntudatot érezz minden alkalommal, amikor olyasmit teszel, ami neki nem tetszik. Nem ritkán rávesznek valaki mást, hogy közvetítse feléd a "csalódottság" vagy a "sértettség" érzését.

Például apád felhív, hogy elmondja neked, mennyire csalódott anyád, amiért nem jöttél át vasárnapi vacsorára. A bűntudatot keltő nemcsak a bűntudat előidézésével irányít, hanem azzal is, hogy átmenetileg "eltávolítja" a bűntudatot, ha végül azt teszed, amit ő akar, hogy tedd. A bűntudatra hajlamos egyének számára bármi vagy bárki, ami vagy aki megszünteti a bűntudatot, nagyon kívánatos és potenciálisan szinte függőséget okozhat, így a bűntudatot előidézőnek rendkívül erős irányítási eszköz áll a rendelkezésére.

A bűntudat-indukció egyébként a toxikus szülő(k) által a felnőtt gyermekeik irányítására használt leggyakoribb ellenőrzési forma. Például talán a szüleid azt sugallják, hogy korlátozod az unokáik szeretetének képességét, amikor korlátozod az ajándékok és meglepetéscsomagok számát, amelyeket a házhoz dobhatnak. A bűntudatkeltés a másik irányba is működik. A felnőtt gyerekek következetesen emlékeztethetik anyát és apát a múltbeli szülői hibákra, és követelhetik, hogy tegyék jóvá.

Gyakran előfordul, hogy a házastárs vagy a jelentős másik fél úgy leplezi le a bűntudatot keltő kontrollt, hogy látszólag támogatja a döntésedet - például, hogy visszamegy az iskolába -, de aztán bűntudatot kelt azzal, hogy finoman emlékeztet arra, hogy mennyire hiányzol a gyerekeknek, amikor távol vagy, vagy hogy az utóbbi időben nem fordítottál rá nagy figyelmet. Mint minden mérgező viselkedés esetében, a bűntudat-indukálás célja a viselkedésednek irányítása, hogy a mérgező partner, szülő vagy barát megkapja, amit akar.

A túlreagáló/leképező

Ha valaha is próbáltad már elmondani a másik félnek, hogy boldogtalan vagy, megbántott vagy dühös vagy valami miatt, amit tett, és valahogy azon kaptad magad, hogy gondoskodsz a boldogtalanságáról, megbántottságáról vagy dühéről, akkor egy túlreagálóval/deflektorral van dolgod. Azon kapod magad, hogy megvigasztalod őket ahelyett, hogy magadat vigasztalnád.

És ami még rosszabb, rosszul érzed magad, amiért "olyan önző" voltál, hogy felhoztál valamit, ami ennyire "felbosszantotta" a partneredet. Mondanom sem kell, hogy a kezdeti aggodalmad, megbántottságod vagy ingerültséged elveszik, miközben bűntudatosan gondoskodsz a partnered érzéseiről. Ennek a témának egy változata a terelődés:

Megpróbálod kifejezni a dühöd vagy ingerültséged valamilyen problémával vagy eseménnyel kapcsolatban - a házastársad két órával tovább marad a barátaival, mint ahogyan azt mondta, és még csak fel sem hív -, és a mérgező partnere valahogy megtalálja a módját, hogy ezt a te hibáddává tegye. A hárítót összezavarja, hogy az információ, amire felhívod a figyelmét, szöges ellentétben áll az önképével.

Ez annyira kellemetlen, hogy akaratlanul is meggyőz arról, hogy vagy az, akinek "dolga van". Talán túlságosan érzékeny vagy. Vagy talán bocsánatkérés helyett egy kiszámított kérdéssel kínálják fel: "De szeretsz engem?" Hirtelen a kritika helyébe dicséret lép.

A túlságosan függő partner

Bármilyen furcsa is, a mérgező kontroll egyik módszere, hogy a partnered annyira passzív, hogy a legtöbb döntést neked kell meghoznod helyette. Ezek a mérgező irányítók azt akarják, hogy gyakorlatilag minden döntést te hozz meg helyettük, kezdve attól, hogy hova menjenek vacsorázni, és milyen autót vegyenek. Ne feledd, hogy a nem döntés olyan döntés, amelynek az az előnye, hogy valaki mást - nevezetesen téged- tesz felelőssé a döntés kimeneteléért.

És természetesen tudni fogod, ha "rossz" döntést hoztál, a partnered passzív-agresszív viselkedéséből, például abból, hogy duzzog vagy nem áll szóba veled, mert olyan filmet vagy éttermet választottál, ami nem tetszett neki. Vagy úgy döntesz, hogy a szüleiddel töltöd a hétvégét, és a párod elmegy veled, de két napig nem beszélsz senkivel. A passzivitás rendkívül erőteljes eszköze lehet az irányításnak.

Ha egy passzív irányítóval állsz kapcsolatban, valószínűleg állandó szorongást és/vagy fáradtságot fogsz tapasztalni, mivel aggódsz a döntéseidnek a partneredre gyakorolt hatása miatt, és kimerít, hogy gyakorlatilag minden döntést neked kell meghoznod. A saját szorongásodtól vagy fáradtságodtól függetlenül fontos, hogy itt a partnered irányításának gyökerét is figyelembe vedd. Az ilyen típusú mérgező házasság definíció szerint a szorongás által kiváltott kontrollon múlhat.

A "független" (nem megbízható) mérgező szabályozó

Ez az egyén gyakran úgy álcázza mérgező, irányító viselkedését, mintha egyszerűen csak a "függetlenségét" akarná érvényesíteni. "Nem hagyom, hogy bárki irányítson engem" - ez a mottója. Ez a mérgező egyén csak ritkán tartja be a vállalásait. Valójában ezek az egyének azzal irányítanak téged, hogy bizonytalanságban tartanak téged azzal kapcsolatban, hogy mit fognak tenni. A nem megbízható személyek azt mondják, hogy felhívnak téged, szombaton moziba viszik a gyerekeket, de aztán mégsem teszik.

Valami mindig közbejön. Általában van egy hihető kifogásuk, de egyszerűen nem tartják be a vállalásaikat. Ebben a kapcsolatban a "mérgező" azt jelenti, hogy úgy irányítanak téged, hogy szinte lehetetlenné teszik számodra, hogy kötelezettségeket vagy terveket tegyél. Ami még ennél is elkeserítőbb, hogy az ilyen típusú mérgező egyén nem teszi lehetővé, hogy biztonságban érezd magad a kapcsolatodban. Nemcsak a viselkedése kiszámíthatatlan; sosem vagy egészen biztos benne, hogy érzelmileg valóban elkötelezett irántad, hogy te és a veled való kapcsolatod prioritást élvez az életében.

Gyakran azon kapod magad, hogy megerősítést kérsz tőlük, megerősítést arról, hogy szeretnek téged, vonzónak találnak, elkötelezettek a házasságotok iránt stb. A válaszuk gyakran csak elég homályos ahhoz, hogy állandóan találgass, és arra irányul, hogy azt tedd, amit ők akarnak, hogy "kiérdemeld" az elkötelezettségüket. A szorongás, amit egy ilyen kapcsolatban érzel, felemésztheti az érzelmi és fizikai egészségedet, és gyakran fel is emészti.

A felhasználó

A felhasználók - különösen a kapcsolat elején - gyakran nagyon kedves, udvarias és kellemes személyiségeknek tűnnek. És azok is, amíg mindent megkapnak tőled, amit akarnak. Ami a felhasználóval való mérgező kapcsolatot meghatározza, az az egyirányúsága, és az a tény, hogy a végén sosem teszel eleget értük. A felhasználók nagy energiaszívók, akik valójában elhagynak téged, ha találnak valaki mást, aki többet tesz értük.

"A felhasználóval való mérgező kapcsolatot az határozza meg, hogy egyirányú, és az a tény, hogy a végén sosem fogsz eleget tenni értük." Valójában egy igazán ügyes felhasználó időnként megtesz érted valami apróságot, általában olyasmit, ami nem okoz neki kellemetlenséget vagy nem kerül túl sokba. Figyelmeztetlek: Nem ajándékot adtak neked, hanem kötelezettséget. Ha valaha is visszautasítod, hogy valamit megteszel nekik, vagy az ő módszereik szerint cselekszel, azonnal a fejed fölé tartják, amit tettek, és keményen dolgoznak azon, hogy bűntudatot keltsenek benned. Egy felhasználóval kapcsolatban maradni olyan, mintha 1000 dollárt fizetnél egy csokiszeletért. Nem igazán kapsz sokat a befektetésedért.

A birtokló (paranoiás) mérgező irányító

Ez a fajta toxikus egyén igazán rossz hír. A velük való kapcsolatod elején talán még értékeled is a "féltékenységét", különösen, ha az nem túlságosan irányító jellegű. A legtöbb, de biztosan nem minden birtokló pedig azt sugallja, hogy ha egyszer összeházasodtok vagy elkötelezett kapcsolatban vagytok, akkor minden rendben lesz.

Egy pillanatig se higgye el ezt. Ezek a mérgező egyének az idő előrehaladtával egyre gyanakvóbbak és irányítóbbak lesznek.

Ellenőrizni fogják az autód kilométeróráját, hogy megbizonyosodjanak róla, nem mentél-e el valahová, ahová "nem kellett volna", vagy vallatni fognak, ha sokáig kell maradnod a munkahelyeden. Egyszóval megkeserítik az életedet. Még a technológiát is előnyükre fordíthatják: intelligens eszközökkel ellenőrizhetik a fizikai tartózkodási helyét, vagy csengőkamerákkal lehallgathatják, illetve ellenőrizhetik, hogy valóban akkor érkezett-e haza, amikor azt mondta, hogy haza fog érni. Idővel keményen fognak dolgozni azon, hogy megszüntessenek minden értelmes kapcsolatot, amelyet a barátaiddal, sőt néha még a családoddal is ápolsz.

Nem látják magukat kapcsolatban veled; úgy látják magukat, mint akik birtokolnak téged. Hiábavalóak lesznek az erőfeszítéseid, hogy megnyugtass egy mérgező birtoklót a hűségedről és az irántuk való elkötelezettségedről. Ha egy ilyen személlyel kapcsolatban maradsz, megszűnik igazán saját életed.